骄傲的谦卑

当我们不认错的时候
我们是在捍卫事实，知道自己的行为无误
还是骄傲在驱使我们捍卫自己的面子？

当我们认为自己是谦卑之人之时，我们要更加谦卑
当我们认为我们很了解圣经知识时，我们要更加谦卑
当我们认为我们与神很靠近时，我们要更加谦卑
因为我们很可能就是 路加福音18章10-14节里所提到的法利赛人。
 "因为凡自高的，必降为卑；自卑的，必升为高。"--路 18:14(下)

原谅

还记得在2012伦敦奥运会中，当李宗伟以2分之差输给了林丹后
李宗伟在他的twitter里写了三个字，“对不起”

之后在一个‘言论极度自由（或者我应该说泛滥）’的网站---facebook里面
看到有好多的人在骂李宗伟，或是说一些泄气的话
“李宗伟去死！”
“我对他很失望”
。。。。。
当然还有很多，我想我不该再list出来了。

我很好奇，他们是为什么，或者说凭什么对他抱有这种责怪的心呢？基于什么理由他们这样骂李宗伟呢？李宗伟得罪了他们什么呢？

之后我就在脸书上稍微‘调查’了一下，主要理由有三个：
1.李宗伟害我们没有了假期（奇怪... 谁说他赢了我们就有假期的？而且你本来就没有假期，如果他赢了你才有假期，这是白白的礼物，你觉得他欠你什么了？）
2.李宗伟害我输钱！（这.... 我不多说了吧...? 这种的控诉大家看了就懂这个人多无言了）
3.他害我们失去拿金牌的机会！（如果没他，我们连个银牌都没有。再说，他有没得到金牌，又得罪我们什么呢？）

当我们觉得某某人得罪我们时，我们一定是认定了对方做错了某些事。
但其实很常我们所做的这些判断（判断别人做错了事影响了自己）都是基于我们自己的感觉。
我觉得他伤害了我！
我觉得他不应该那样做！
我觉得他错了！
人的罪性让我们容易把焦点放在自己的身上。当自己感觉不良好时，就断定别人得罪了自己。但客观、理智的去看整件事时，也许你会发现，“诶...? 他有做错吗？还是我自己误解了他的意思而让我觉得他在伤害我？”

好比说某人拿着刀向你走来，你自己也迎面走上前。当刀剑刺透你的皮肤时，你用力的推开他，骂他是个疯子。
你可以选择继续把自己包装成一名受害者，自怜的喊‘为什么你要这么做... 我受伤了... 你这个邪恶的人... 你做错了，我没必要听你这个恶人解释，你错了！’
或者
你可以选择从客观角度去看整件事，若自己不能，就请求别人来帮忙分析，看看到底是自己的行为，还是别人的行为导致这伤害。

我相信前者只会让两个人的关系恶化，后者则能帮助我们进步。

当我们说我们要原谅某人时，这背后需要有一个条件先成立，就是“某人得罪了我”。
其实，他真的有得罪自己吗？还是这是误会？你对他的这个控诉是否只是建立在自我的感觉上？

A:“我很显啊！我超不爽李宗伟的！”
B:“啊？为什么呢？”
A:“他没拿到金牌啊！真没用啦！”
B:“........”
*      *      *      *      *      *      *

“原谅自己，只需要一个理由；原谅别人，需要十个理由”
这句话应该不难明白
我思考说，为什么对于自己所做的错事，自己可以那么容易就原谅自己呢？
那... 当然，我们可以说是人的自私，对自己的错看似小芝麻，对别人的错看似大西瓜
那，有没有另外一种可能，就是：
‘自己谅解自己当时的感受，自己了解自己为何会做出这决定。’呢？
比如：

女生们在议论纷纷说小明进女厕所，说这种人真的是变态

小明心想：“男厕不能使用，我当时又要拉肚子了，难道要我拉在裤子里么？我觉得我进女厕是最好的选择啊！”

小明因为了解而能原谅自己，女同学因为不了解而不原谅他。

所以我们可以看到‘谅解’就是这个意思了。
原谅+了解。
当觉得别人得罪我们时，我们是否尝试去了解别人的处境、想法和感受呢？
我相信了解后，我们就更容易原谅别人了。

但在这里我想我们需要把“感受”和“行为”分开来。
我们也许可以认同别人的感受，但不能认同别人偏离真理的行为。
“我知道你讨厌他，因为他说话很不经大脑，但这并不代表你可以往他脸上挥拳！”

*      *      *      *      *      *      *

当我们原谅别人时，我们是怎样的一个心态呢？
“大人不计小人过”，“他自己会有报应的”，“这种人根本不值得我生气”，“宽恕你，能让我显出我的高尚”
这些心态都是骄傲的，都是高举自己，贬低别人的想法

主祷文里提到说“免我们的债，如同我们免了人的债”太6:12
神是因为什么理由而免我们的债呢？就是因着祂的慈爱与怜悯。
所以我们也当抱着这种心态去原谅他人，而不是为了高举自己，贬低别人

他们所做的，他们不知道

当耶稣被挂在十字架上的时候，祂说，“父啊！赦免他们，因为他们所做的他们不知道！”

我们人类因为罪性，很常我们不知道我们在做什么。
我们无法区分左右手，我们无法区分什么是对什么是错。
我们所做的，我们不知道

甚至是基督徒，‘资深’的基督徒
我们手包圣经，用手上的圣经来责备、教导、提醒别人
结果自己却没得着什么。
因为我们骄傲的认为自己已经把真理活出来了
当骄傲的基督徒听到一个很棒的教导时，脑海里就开始整理一个清单
思考着谁需要被这些真理来责备，却没看到自己才是最需要被教导的人

求神怜悯，因为我们所做的，我们不知道
也求神帮助我们能流泪的为仇敌祷告，痛心的祷告、充满祝福的祷告

神啊，让我们看到别人需要你的慈爱、怜悯
神啊，求你来破碎我们的骄傲骄傲，更让我们看见自己也需要你的怜悯

枯干

凭着自己的力量去过日子
被自己的骄傲消磨得不成人形
被自己的智慧打乱脚步
行祂所不喜欢的道路
祂却被我摆到一边去，我自己做了自己生命中的王

祂正在等着我回家

我要谦卑聆听
我要知道自己的渺小

学习把一切一切都放在耶和华眼前
愿耶和华在当中当个安慰者、当个赦罪者和当个裁判

“不从恶人的计谋，不站罪人的道路，不做亵慢人的座位，
惟喜爱耶和华的律法，昼夜思想，这人便为有福！
他要像一棵树栽在溪水旁，按时侯结果子，叶子也不枯干。凡他所做的尽都顺利”
-诗篇1:1-3

对、错

今天，我终于知道，原来“理智”也会成为利器。

一个理智的人，和一个夹带着情绪的人在争吵
我们可说，理智的那一方肯定是对的吧？因为，他理智
夹带着情绪的人，多半是不理智的，肯定是错的，别理他

曾经听过一句话说，
“家，不是讲理的地方，是讲爱的地方”

“爱”这东西，没有一定的‘理智’
“爱”，就是一种牺牲
“爱”，最终的目的，乃是在于和睦
所以，在‘理智’的同时，也要顾及别人的‘感受’
牺牲的爱，就是在于别人错了，却还是能够顾及他的感受而给予温柔的对应方式
不是纵容他，不是放任他，而是用更好的方法达到双赢的结果
最后使人和睦。

‘感觉’这东西很神奇，它无法用‘对’与‘错’来定益
它就是那么奇妙的出现。

就好像，好多人说不相信这世上有鬼，但却又害怕孤身在黑暗中；
有些人说不会再为感情流泪，却又在安静时候一个人哭泣

‘感觉’，神的创造，何其妙哉！

如果今天，所有的人都是‘很理智’的，那么这世界上就不需要爱了。
这样，我们也都成了机器人。

然而，我相信神不要我们做一个只会站在自己的立场，持着‘道理’的去解决人与人之间的问题；而是用‘爱’去解决。

即使自己是对的，也忍耐；
即使是别人错了，也对别人有恩慈；
即使别人拥有的比你好，也不嫉妒；
即使自己拥有的再好，也不自夸和张狂；
即使没有人知道，也不作害羞的事；
即使‘人不为己天诛地灭’，也不单求自己的益处；
即使别人有心无心的迁怒你，也不轻易发怒；
即使别人得罪了你无数次，也不计算人家的恶；
即使罪恶是如此的迷人，也不喜欢不义，只喜欢真理；
即使别人的个性和你再不同，也都包容；
即使还没看到任何确据，也选择相信；
即使眼看，看不见任何希望，也继续盼望；
即使别人在怎么的无理取闹，也都忍耐到底。

你说，这些对应方式，理智吗？
如果出发点是在于“我、我、我”，那么就选择用自私的方式来对应吧
但如果出发点是在于“上帝”，那么这就是他要我们放下我们自以为的‘理智’，而用祂的教导和方法来面对别人。

就算知道自己是对的，也要放下自己

温柔的回应，好让人与人之间的相处能够和睦

《心动》

当初在星光大道就注意到这个歌手了--吴忠明。

歌声很特别，不是么？

虽然在比赛中被淘汰了，但我依然相信他那特别的嗓音会有被人挖掘的一天

感觉最近很多的流行歌歌词都很没有意思。

没有一个主题，歌名也许只是在歌词中randomly选一个词。

音乐元素添加的得好多，但感情却少了很多。

偶尔听听老歌也不错。

*         *         *         *

在感谢当中，我找到喜乐

哈利路亚，不断赞美

以马内利，我不孤独

七月的最后一天

该解决的事，解决了。 

今天，在我的旅途上，再次做个记录，画个小句号。
站在这一点上，回忆过去
心有点绞痛，但禁不住赞美和感谢神。

生命中有疤痕，代表神磨练过我。
我的信心被磨练，我的爱心不减。 

耶和华是我的牧者，我不至于缺乏
忧伤的灵，他必安慰。

 八月了，我能够开始改变了吗？

妥协

有天，有个小孩说，“1+1=3！”
懂事的小明说，“不是啦！1+1=2！”
另外一个小孩却说，“不是，我妈妈说是3！”
其他的小孩也接二连三的说，“是啊，答案是3！”
小明：“不是吧。。。1+1=2 吧。。？”
其他所有人都异口同声的说，“不是！1+1=3！”
小明渐渐地沉默了。。。最后开口说，“嗯。。我应该是错了吧。。1+1是等于3。。。”
妥协了。

今天我们生活的这个社会，这个世界，要把我们洗脑
用各种方式来欺骗我们说神的真理不是真理，只是可供参考的教条
欺骗我们耶稣不是唯一的道路、真理、生命
欺骗我们说神的慈爱可以供我们滥用，允许我们藐视祂的圣洁
欺骗我们神的标准太高了，没有人能达到祂的要求，索性放弃成圣算了

从“不可有婚前性行为”到“若要有婚前性行为，请用保险套，不要搞大肚子”
从“不允许同性恋爱情”到“不要在小孩面前有同性恋行为”

以色列国的败坏，就是在神的律法上妥协了。
今天全世界人心败坏，也是在神的真理上妥协了。
把自己的良心埋没，让自己的私欲放纵
眼、耳、舌、手、脚，因为人心的败坏而失控
亏损了神造我们原有的荣美形象，让罪笼罩我们的心思意念

“我哪有错。。。 别人也是这么做嘛。。。”
别人虽也是这么做，但不代表神允许你这么做。

1%的人做着错事，我们就很肯定的说，这群人做错了
当50%的人做着错事时，我们就容易动摇了。。‘这群人做的真的是错事吗？’
当99%的人做着错事时，我们就断定这群人是对的

耶稣说，我是道路、真理、生命，若不藉着我，没有人能到父那里去。
美丽的世界告诉你，外面有许多选择，何必让耶稣阻碍你应得的享受和成功？放开沉重的十字架吧！但最终这些选择会带你进入永恒的灭亡。

“不要效法这个世界，只要心意更新而变化，叫你们查验何为神的善良、纯全、可喜悦的旨意”--罗12:2

忧伤中的祷告

应当一无挂虑，只要凡事藉着祷告、祈求、和感谢，将 我 所要的告诉神。
神所赐出乎我意料之外的平安，必在耶稣基督里，保守 我 的心怀意念。

把忧伤的灵，叹息的灵 交在慈爱的神手里，祂必安慰。

真正交托的祷告，神必会赐下平安在我心里。

让我们一起学习耶稣在客西马尼园里的祷告，一个充满信心的祷告。
“阿爸！父啊！在你凡事都能；求你将这杯撤去。然而，不要从我的意思，只要从你的意思。”
来到上帝面前，谦卑的显露自己的软弱，完全的敞开心来敬拜朝见祂。
让自己像个小孩一样，完全的信靠祂，相信祂的能力，向他祈求。
但也要像个成人一样，要顺服神的旨意。

尽管伤痛、尽管忧伤，但神的旨意总是美的。
就像耶稣顺服祂的旨意，忍受痛苦走向十字架，却为神完成了最美好的旨意，拯救了我们的灵魂。
这只羊羔，已经复活、升天，从神领受祂的荣耀了。

在忧伤中
我要 祷告、祈求、感谢
我要 将我所要的告诉神
我要 从圣经中知道神的旨意
我要 顺服

“你好会演戏啊！”

最近遇到好些教会里的长辈时，他们一开口，大都是说：
“哇！Ah Paul，你很会演戏哦！”
“Ah Paul！我们教堂的大明星哦！”

我不想、不能高举我自己。
谢谢他们的赞赏和认同，但一切的荣耀乃归给阿爸父！

反思，当我站在台上的时候，我是思念神的工作，还是自己的荣耀？
当我站在台上为神演戏的时候，我是否把福音信息带给了会众？
我会否给人一种‘明星’的错觉，在台上演个TVB 8点档 来娱乐会众罢了？
如果我因此而绊倒了别人，愿神责备我、提醒我。

耶稣说，“有钱的人进神的国，是何等的难啊！”
我想啊，外表美丽的女人，和有钱的男人找到真爱，是何等的难啊！；
被众人掌声围绕的人，要谦卑自己，专注的事奉 神，是何等的难啊！

其实，当这样被人称赞的时候，心里并不是很好受。
但最近学会了一种的回应：“嗯... 谢谢~ 荣耀归给我们的神！”
记得有一位长辈因为我这样的回答，用了奇怪的眼神，微笑的看着我。但愿这样的回答，能让别人更注目在 神的荣耀和恩典上，而不是在渺小的我身上。


*               *               *

不做万人眼中的大众明星，但愿做个有深度的基督徒。

鸡啼声

凌晨

我听见 鸡啼声 了

男人和家庭

男人，不容易当

但神有足够的恩典给我们这些男人使用

认识祂、靠近祂、降服于祂、投靠祂
祂必定使你的肩膀壮阔，足以承担祂的托付使命

在家庭里，男人...
是个供应者，甘心的为家人劳碌
是个导师，在行为上的老师
是个保护着，让家庭不被撒旦击散
是个传道人，把他们带到神面前

你说... 还有什么呢？

♪~~Yiruma-Moonlight + Forest Sound

最近，这音乐总陪着我入睡

喜悦谁的献上？

把荣耀归给自己，在讲台上教训人的大牧师

和一个人默默的扫地，谦卑献上自己的阿伯

神喜悦谁的事奉？

保护/占有

爱情里, 保护 和 占有 只有一线之差

欠揍的自恋

最近在反思

我的“假装的自恋”、“玩玩的自恋”，是否被人当做“真的很自恋”？

我的“嬉皮笑脸”、“玩得起”，是否被人当做有“践踏不死的自尊”？


再次反思

我要这么好动，是因为大众要求，还是我的本性？

我的个性是否绊倒了好多人？

*        *        *        *        *        *        *

"What you want to be??"

"I want to be an engineer...."

"Oh... engineer of...?"

"Kingdom of God =)"

和罪人同席

“他和税吏并罪人一同吃喝吗？”-可2:16

基督徒，你愿意和大众眼中的‘坏人’一同吃喝吗？

当他们邀请你的时候，你是否会骄傲的拒绝呢？

有没打从心里看不起这些所谓的‘坏人’，而在行为上不小心流露了不屑的气息呢？

耶稣如此尊贵的身份，都和税吏和罪人同席

为的是什么？

祂在乎每一个人的灵魂，看到这些‘可憎之人’比所谓的‘好人’更需要祂

真正的医生，寻找并照顾生病的人

而不是天天和健康的人同行

巴掌

上帝打了你一巴掌？

别怪祂

祂已经叫了你名字好多次了
你怎么没听到呢？

如果不把你打醒，你就会跌入眼前的坑里了

不健康的灵命

我的灵命，营养不良
因为，我不爱别人的灵魂

你呢？

"宣教士"

在延伸课里更明白了何为“宣教”

原本有那么一点点感动的我，被吓到了

原来我的心志小得如尘埃

原来我的期望和视野如此短浅

“抛下一切来跟从我”，需要多大的勇气和信心啊...

不想在这里分享，怕我那有限的文字会让你们误解“宣教”

但，我邀请大家为宣教士祷告

惭愧，到今天为止我以为我都在背着一个大十字架来生活

原来我的十字架只不过是一个小吊饰

*       *       *       *       *       *       *       *

有些人在开始恋爱后，就会大步的走进对方的生活里，自以为是的为对方付出

为对方付出，当然是好事，这也是应当的

但前提是，那是否是他要的呢？还是你要的？

有些人就会把对方当做水晶球一样的捧在手心，保护他不被任何事物攻击

无论事情是大是小，是玩笑与否，都自告奋勇的替他‘顶子弹’，帮他解围

这是否是好事呢？对方到底要不要这样的干涉呢？

以后朋友们要找他，是否要先通过这个‘过滤网’来过滤一下呢？

一些会为对方计划和打算，为他量身订做一个生活模式

如果跟着这样的计划生活，肯定会达到一个好的效果和目标

再问... 这是到底是谁要的？你？或他？

我觉得无论是单身与否，每个人都需要一个空间，没有任何人来干涉的空间

让他在这个空间里面做个国王

无论你是否有被邀请进去，都不要责怪、不要沮丧

更不要觉得对方不珍惜你

我相信他反而会因为这样而更珍惜你

没有一个人可以成为对方的全世界，不要自私的独占他

你再伟大、再多愿意付出，也只不过是一个“人”

先问神，再问对方，最后才问自己的心

我想，这才是神所喜悦的关系吧

时间

“我再忙，一天也不过是忙24个小时”

喜欢这句话

你今天，有多少的时间被你像垃圾一样的丢掉了呢？

其实，我没资格去责问别人这个问题

但我想以一个“失败的时间管理者”的身份来分享

学习一个知识，阅读一句经节，明白一句真理需要几分钟？

其实，只需要几分钟

但为什么还是有那么多人‘没时间’学习？

如果说三分钟可以学习一个小知识

那么，三十分钟的facebook时间可以学习到什么？

当然，不包括学习

就说生活中的紧急琐碎事

有多少本是‘不紧急’的，因着自己的拖延，而变成‘紧急’？

说到这个，我真的很惭愧

一个水壶，只要在底部破了一个小洞

最终这水壶里的水一定流失

没注意到这小洞的人，就会觉得莫名其妙

但，让自己的时间被填的满满的，不一定是时间的好管家

做无聊事，扮小丑，如果是为了陪自己的小孩

谁能说那是浪费时间呢？除非你是个不爱家庭的人

运动，娱乐，如果是为了纾解压力

谁可说那是浪费时间呢？除非你是个不懂得休息之道的人

最重要的是，在一天24个小时里

你有多少时间拿来和神独处呢？

不要忘记，神是我们的牧者、神是我们的避难所、神是我们生命的根源

我们口口声声的说“离了你，我不能做什么”

那么我们问问自己，“到底我靠近神了吗？”

你没靠近过神，又哪来的“离开”呢？

我们，像不像一个要去沙漠探险
但却懒得把我们水壶装满水的人？

说到“时间的珍贵”，我们知道

但我们明白吗？

《我确定》

一个有责任感的人，要对他的她说出“我确定”

需要多少勇气？

这首歌，很甜

BUSY

忙碌，因为扛了太多责任

忙碌，因为不懂得安排时间

忙碌，因为最求完美

忙碌，因为不信任，不放心交给别人去做

忙碌，让我疲累

忙碌，让我生病

忙碌，让我失去焦点
忙碌，让我跟朋友关系疏远

忙碌，让我跟神疏远

今天，你被漫无目的忙碌压得多累呢？

多久没有好好地去爱，会是被爱？

B.U.S.Y. -- Being Under Satan's Yoke

*          *          *          *          *          *

在顽皮的嬉笑背后

隐藏着少许的孤僻

最近的生活

工作地点移远了，12分钟的车程，变成了30分钟
放工时回家的车程，因塞车的关系，本是一个小时
感谢神让我乱乱闯出另外一条路线，车程减少一半

过惯了放肆的工作生活
每天几乎迟到30分钟到公司，反正没人理
听了团契顾问的分享
工作，要忠心于上司、要做的甘心乐意、要祷告
所以，开始磨练甘心乐意的准时上班
才发现，原来早起几十分钟，没什么大碍

工作上开始有了“像样的任务”
开始了解自己的团队在做什么，开始了解我到底要做什么
工作开始有了压力，但还没觉得害怕
这微微的压力，让我有点享受，也让我有了自信
至少我不是在白白的领薪水

有了东西做的工作生活，觉得时间减少了好多、过的特别快
泡了杯热咖啡，喝了几口，开始进入思考状态
第二次拿起咖啡杯时，已经变成冷咖啡了
八个小时，原来“不过如此”

一个人在Starbucks
塞了耳机让自己静一静

*     *     *     *     *     *     *

最近朋友提起了两个情侣在一起的烦恼，提起了现实的婚姻烦恼
我却因为现实的社会和人自私的想法而觉得愤怒
Huh... 抱歉，也许因为我曾在这里跌倒过
希望我的怒气不会影响到他人

最近朋友提起了投资
而我也渐渐开始了解了我自己
为什么我会对“投资”那么的“冷感”？
也许啊，我觉得它有种“欺骗”的感觉
工人做工，得工价是应当的
而投资，却得到过分的工价
有钱人做大投资，赚了平庸一族的钱；
而平庸一族也想赚钱，也搞小投资，所以就赚了贫穷一族的钱
所以，有钱人，就越来越有钱；贫穷人，被榨得越来越干
这个时代越来越盛行投资，房地产价钱都被炒得翻倍
试问，这时代的年轻人，怎么靠自己买屋子、结婚？
不要告诉我，“那么你干嘛要做贫穷一族的呢？就一起投资赚钱啊！”
那么对不起，我不想把我的生命全都浪费在“赚钱”
还有更多比“赚钱”更重要的事我可以做
该尽的责任，我就去完成
至于神要在金钱上怎么的祝福我，那是祂的选择吧
纯属个人意见和分享，莫怪莫怪

*     *     *     *     *     *     *

最近朋友问我，“你怎么能够把自己的心锁得那么好，以致你都不会对别人动心？”
其实，我也不是机器人
在我左边胸口里的小家伙，也是肉做的
怎么能够对别人完全的不动心呢？
很常我们会动心，是因为别人对我们的付出有回应
自我保护的方法，就是停止付出、少自作多情

恋爱，标着签
《你准备好看我最丑陋的缺点了吗？》
如果今天把“亲密感”从恋爱中排除，你还喜欢它吗？
没有接吻，没有拥抱，就只有牵手
两个人用着信任、忍耐、包容
去享受在一起的时光，享受对方的个性
包容对方的缺点，欣赏对方的优点
你，还能够喜欢恋爱吗？

有朋友跟我分享过，无法和相识太久，相处太好的朋友变成恋人
其实，这有什么不可能的呢？
他的优缺点你都看尽了，若你喜欢他的优点，又能够包容他的缺点
就在祷告中问神的旨意，求他继续感动你自己，也感动他
接下来你所要做的，就是谦卑自己，去表达你对他的珍惜和欣赏
再加上充满勇气的邀请、承诺
事，就这样成啦~

*     *     *     *     *     *     *

最近，又重新爱上这首歌

这个版本的MV，在第一次进入副歌时的清唱，融化了我

最近喜欢拿了吉他，自弹自唱这首歌

听歌归听歌，暂且让它牵动你的情感吧

但别陷得太深，否则情绪就被牵出来了

和世界摔跤的祷告

“主啊，求你保守我
保守我的心，胜过保守一切。
耳边有许多的声音，这世界在跟我说话。
他跟我说了许多规则，说了许多的道理
教我应该怎样行，才算得上有意义的生命。
它在告诉我，全部人都是这样子。
它在告诉我，这是注定和唯一的方法。
它在告诉我，这一切都是理所当然当跟随的。

但是，主啊，我知道你才是道路，你才是真理
唯有在你这里我可得着生命。
主啊，让我听，让我看，这世界的诡计
好让我知道你的真理是何等的美好。
但主，求你保守我的心，帮助我不眷恋这世界的甜言蜜语
因为撒旦歌声也很美妙，但却是个让我失去生命的引诱。

父啊，孩子需要你的手来牵着我走，我需要你在我身边
以至每当我听到世界在跟我说话时，我可以摇动你的手，转身去问你的意见和看法。
你是超乎这一切的神，你是赐万有的神，你是一切智慧的根源，你懂得比我多。
当世界要把我拉去的时候，也求主你拉住我的手，把我拉回你身边。
感谢你聆听我的祷告。
奉我主，耶稣基督之名而祷告，
阿门。”

24

我可不可以

          能不能够

                    只玩到24岁为止？

不甘愿睡觉

一直在思想，有时候为什么我会有“不甘愿睡觉”的怪病
不只是我，相信蛮多人都会有这种经历
或者，现在的你就正有着这种问题？

今晚，脑里灵光一闪，想到了（至少对我是这样）
看着这一篇文章的你，如果正睡不着，就当我的白老鼠一下吧
首先，把你心底仰慕的那一位搬出来
如果没有，就随便想象一个你跟他在一起会很快乐的人
夫妻也好，男女朋友也好，知心朋友也好，父母也好
然后... 想象着现在他正看着你... 然后温柔的对你一个人说，
“去睡吧，晚安咯！”
这时候的你是否会比较有睡觉的心情了呢？
哈哈~

嗯... 如果你看不懂... 就算了吧~
就说，“关系”是最让人感到安慰的东西
就仿佛一个人住在一间豪宅里，其实有时候就像住在一个棺材里那么空虚... 会吗？哈哈！
我没一个人住过豪宅，我不懂~ 乱说的~ 如果得罪了你，抱歉啊~

就想现在的我，为什么到了应该睡觉的时间了，还在这里写这篇烂文章？（知道烂了还post上来~ XD）
因为啊，我想跟“别人”分享，不是吗？
啊~~~!!!
又领悟另外一个道理了!!!
难怪有了男女朋友的人的部落格，都会很自然的长了蜘蛛网!!!哈哈哈！！

其实啊，睡觉前最大的安慰，是可以在祷告中得到的...
忙着寻找跟别人的关系，这关系却常被时间和空间限制
但和神的关系却不被这些东西限制的，只会被我们的 懒散 和 忙绿 限制
（其实啊，跟人的关系也何尝不是常被这两个因素限制？）

“我的观众，是上帝”
我的安慰，也是上帝

跟回忆干杯！

好有趣的一首歌，好有趣的MV
跟回忆干杯！

“會不會 有一天 時間真的能倒退
退回 你的我的 回不去的 悠悠的歲月”

时间是不可能能倒退了
的确，最“悠悠”的岁月已经过去了
也是这一辈子都难忘的中学生活
到现在还是会很怀念

悠悠的岁月，被责任慢慢的挤掉了
责任，随着年龄的增长而变多，变重

但我相信，悠悠的日子不会只出现在回不去的从前
虽然今天背负着各种不同的责任和扮演着各种不同的身份
我依然可以为以后的我去创造给那“悠悠的岁月”
喜乐的生命，轻松的生活，不一定由拼了老命换回来的物质所决定

想买台小数码相机给自己
要做一个爱拍照的小鬼，留个纪念
只存在自己脑里的记忆，无法和别人一起用视觉来分享

看不见的伤口

跌倒了

起来，拍去尘埃

再走

又跌倒了

以为只有皮外伤

继续走

再次跌倒了

坐在地上，像个小孩一样，心里想着，

“我可以不要再走了吗？”

做个深呼吸，再起来，因为我知道如果神要我继续走

跌倒，让我学会保护自己

跌倒，让我学会刚强

但跌倒，也让我得了内伤

变得过敏，过度谦卑而转为自卑

过度审查自己多过神的标准

可否把它们总结为--“害怕”？

胆怯了，胆怯到连到神面前祷告的勇气都没有

但我相信，聆听祷告的上帝，祂在等我跟祂开口

我相信，祂在默默的鼓励着我

“可失望，但别绝望”，神在轻声告诉我

祂能医治我的内伤，但我必须知道并承认我的了内伤

就如同祂能赦免我的罪，但我必须知道并承认我有罪

*      *      *      *      *      *      *

看我部落格的你，不要去猜疑我的内伤是什么

我的分享，并不是为了在这里发泄

并不是在这里吐苦水，并不是把这个部落格当做我的日记来记录我的哀伤

我是希望，透过我所分享的经历

我们能彼此学习和成长，彼此的鼓励

也许有一些跟你的经历相似，那么就大呼‘哈利路亚’吧，因为你不是孤独的

《恋爱症候群》

《恋爱症候群》

在《那些年，我们一起追的女孩》音乐特辑里面，听到了这首歌
觉得他把恋爱形容得太体贴了，太真实了~


今天在公司听着这首歌，看着它的歌词
不经意的傻笑了起来

然后，认真思考了起来

最后，微笑了


这才是恋爱啊...
它不结束在结婚，反而在婚姻里跟需要它

当有一天
你恢复了理智
当有一天
你了解了他所有的缺点
当有一天
他失去了一切
你是否还能够说，“爱你 爱你 爱你 爱你!!!!” ?

*     *     *     *     *     *     *

跟别人比骄傲，比尊严
最后输掉的东西可能会很大
可爱的邻舍最后都会变仇敌
甚至是自己身边的同枕人

对自己的家人，我们是最难谦卑的吧？
回想过去，跟家人的关系，都因为骄傲而遭到破坏
从来没想过，这段被自己放弃的破裂关系能够被修补

新年假期结束，行李送上了要开往古晋的车上
转眼看向家门，门口站了老爸和老妈
头发不再像以前那样乌黑，黑发中穿插着无数的银发
他们，何时这么老了呢？
走向老妈，对她说了一句“我走了哦...
妈，I Love You...”
老妈露出灿烂的笑脸，说“好好~ 那么亲一下吧~”
走向前，像亲爱人一样的亲了她脸颊一下
然后转过身对着那不懂得表达爱的老爸，也说了一句
“爸，I Love You”
但爱面子的他不肯我亲他~XD
所以只有跟他拥抱了一下

一段差不多一分多的画面，对于几年前的我，绝对是不可能的梦
甚至不屑有这样的画面
但没想过今天的我竟然会那么自然的做了出来

是祂改变了我
是祂让我了解什么是爱

感谢 · 赞美 祂

《虚空》

虚空的虚空，虚空的虚空

“人生很多事，本来就是徒劳无功的啊”

也对，以前念到的数学微积分，现在几乎都还给老师了

虚空的虚空，虚空的虚空~

有什么事，是你曾经很努力去完成的呢？成功了吗？

现在那成功的喜悦感还在吗？

唉... 人对于‘感觉’最健忘了

‘感觉’嘛，本来就是个复杂的事

谁喜欢复杂多过简单？

虚空的虚空，虚空的虚空

既然最后都是虚空咯，所以就享受过程吧

如果过程不开心呢？就从这游戏中跳出来吗？

虚空的虚空，虚空的虚空

临死前的床边空无一人，鸦雀无声，只有心电图的“哔哔”声

周围摆满了奖状，存折簿里的号码超过十位数

怎么... 觉得凄凉？

虚空的虚空，虚空的虚空

事业成功，赚大钱

娶到美丽老婆，生一队足球队的乖孩子

他/它们愿意跟你走吗？

虚空的虚空，虚空的虚空

如果只重视那些可由死亡作为结束的事，那么最后一定虚空

但我有在做着不虚空的事，就是参与祂的永恒计划

那是死亡所不能拿走的喜乐和盼望

*      *      *      *      *      *      *

刚才写了那么多的“虚空”，有几个被我写成了“虎空”

你找到几个呢？哈哈！！！

*      *      *      *      *      *      *

如果你刚才因为看了上面那段话而scroll回去找的...

恭喜，你上当了~~

虚空的虚空啊....

我在虚空着....

计划+实践+持久

最近领悟到，无论做什么事

都要计划，然后实践，并且持久

计划了，不实践，Building Castle In the Air

不计划，就实践，是恶梦，有勇无谋

不持久，计划和实践的一切最后都是白费

我呢，缺乏了“持久”

100分里，我总是最求70分

容许我不要脸一点，我的领悟能力蛮高的

但我却因为神给我这种恩典，而懒惰了

我可以很快就从0分到达70分，然后就满足了

就停止进步，告诉自己我已近够好了

因为有很多人只拿了60分，50分，40分

所以，我的生活中很多事情都是70分、

这，就是所谓的“半天吊”，不是吗？所以啊，才会一事无成

可悲的是，这满分，是一个会增值的变数

原本是100分的满分，随着时间逐渐提升了

今天是100分，明天也许变成101分，后天是102分

而我还停留在70分，因为没有了坚持

前一阵子听到的道，说人这一辈子的三大神圣和重大的选择

信仰   职业   婚姻

我没有一个是拿了高分的，因为我总停留在70分

我需要 改变我自己

需要·祷告

最近在公司，几乎快发霉

总觉得没有事情可以做，开始担心自己的工作

换工作的念头慢慢浮现

也许应该反省一下，到底我需要改变环境，还是需要改变自己？

真的没有事情可做吗？还是我给了自己借口不去做？

祷告，这是我需要的

“嫁 给 我”

看着男孩拿着花，羞涩的走向女孩

紧张到讲话语无伦次，乱手乱脚

走到女孩面前，谦卑跪下，向女孩发出邀请

“你愿意，嫁给我吗？”

女孩开心夹带着紧张，“我愿意”三个字都说不出口，倒只是猛点头

男孩的心和眼睛都亮了起来，笨拙的从玩偶头上拆下那闪亮的求婚戒指

他的左手握着她的手，右手拿着戒指

顺着女孩的手指，小心翼翼的滑进去

戒指，被套在手指上了

男孩还大呼“哇!! 戒指的大小刚刚好呢!!”

那时候的他们，心里的甜蜜多过我们所能感受到的甜蜜

蜜糖，在心中翻滚

*        *        *        *        *        *        *

很开心有机会参与朋友的“求婚大作战”

那天他忽然间说一起吃午餐，说有事找我聊

到了餐厅，把一张玫瑰花的收据伸给我

“你星期六帮我去拿花一下”

我两颗眯眯眼立刻张到十倍大

“Eno你要求婚!?!?”

他就用了那招牌白痴奸笑确定了我的猜疑

熬夜一起编辑了他的秘密武器----拿来为求婚铺路的影片

当中让我自己都感动到不行的片段，就是当音乐响起，然后“嫁”、“给”、“我” 三个字逐个出来的那一段

靠!! 甜死了!!! 是我都会点头啦!!! 哈哈哈哈哈！！！

我想，真正让这个求婚过程甜蜜的

是他们两个一路吵吵、闹闹、甜甜、蜜蜜 到今天的经历

这么热心的帮忙，只是想为他们的爱情给予祝福

当个丘比特，也很快乐

不懂这段日子，青团会不会卷起一阵“求婚”风？
Yo~~~~

给你的掌声

孤独吗? 一个人吗?
独自奋斗, 独自演出人生舞台剧吗?
没有观众吗? 没有掌声吗?

耶稣祂从来不曾缺席过我的任何一场演出
对于你的演出, 也一样

掌声, 祂一定给
我接受了, 你接受吗?

久久的一篇---《婚》

自从决定12点就关电脑后，部落格就荒废了...

才发现原来我只有在睡觉之前才会碰键盘写部落格的灵感
今天就破例一下，超过12点关电脑吧~XD

一开始就先问问你，2012年的1月1号刚刚过的是吗？是不是呢？

现在已经是12/2/2012了叻... 2012年已经静悄悄的飘走超过了十二分之一

怎么越长越大，时间奔跑的速度越来越快了？还是我跑慢了？ 

老实说到现在看到 "2012"，还是会潜意识的觉得那是明年的年份

昨天看了一部电影，“结婚那件事”，很有意思

这几年，身边朋友和同辈亲戚都拿了号码牌结婚了

意识到，原来我也到了这个年龄了啊.... 

但我深信委身在一个新家庭，并不是全由年龄决定~

所以，这时候的我可以很风凉的说“不关我的事” XD

开始注意婚姻，婚礼

但好多人因为婚礼，而影响婚姻

怎么说？最直接的影响，就是“钱”啊...

该怎么说起呢.... 还是直接一点吧....

“大家，没有必要为了面子问题而让新人那么累吧？？！！”

尤其是华人，最爱面子了... 所以婚宴要搞得大型一点，聘金要贵一点!?

如果说“为什么要那么贵？”，随之而来的回答会否是“这才能表示你的心意啊！”

所以说.... 有钱人就很容易表达心意咯？ 哈哈！！！

世上的第一个婚礼，是多么的简单，但又那么的神圣

没有隆重的酒席，没有美丽的婚纱，没有充满霸气的轿车载送

就是在神的面前，凭着一句情话就完成了

现今的婚礼，感觉变成长辈们的游戏

要求这样、要求那样，多半是为了面子问题

结果却给想在基督里结合的两个男女经济上造成负担

两个人结婚，最重要的是给他们祝福，但这些东西能给他们什么祝福呢？

反而是在绊倒他们，给他们的生活增加负担

钻石的大小，不能代表心里的诚恳，不要被钻石广告蒙骗了

如果真把全家产变卖，只为了每一颗钻戒结婚，那么我只能说这种男人不懂得理财，别嫁给他吧；反之如果是新娘这样要求，那么我只能说这种贪慕虚荣的女人娶回家是个disaster，娶个菲佣都好过她

其实我也不懂我在抱怨什么，都说了“不关我的事”

但我就是看不过眼... 原本是该给予祝福的一个节日

却变成卖弄自己面子的节日，而把新人耍的团团转

个人就凭着神所给他的财物，决定自己的婚礼

让他们自己决定要如何为“宣告爱情誓言的那一天”化妆

淡妆浓妆，只要有身边人的真心祝福，那婚礼会是最棒的婚礼

婚礼只是一天，婚宴只是几个小时

隆重的婚礼、婚宴绝对不会带给他们的婚姻带来幸福的!

我们就注目在他们日后的婚姻生活上吧~

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用吉他自弹《一公升的眼泪》的主题曲

    http://www.youmaker.com/

交通灯

一个每天放工必经的十字路口，因为交通灯坏了

20分钟的路程变成一个钟头的路程

交通灯一坏，大马路的交叉口处就开始大乱

你不让我，我不让他，他不让你

每个司机都自私的不相让

结果路上的每个人的时间都牺牲了

亮着红灯的红绿灯，对我这种没耐性的人来说

真的是很厌烦

但如果它不亮了，或是总是亮着绿灯

那么情况会更糟，简直就是地狱！！

人是群居的生物，而每个人都有罪性

如果没有律法，每个人都凭着自己的心意而行

这世界会是怎样的一个画面？

然而这世界的律法已经没有绝对了

好多的律法，因着大众的要求，或是有权有钱的人的喜欢

而更改了好多

“人权”让人的律法和神的律法离得越来越远

最后就愚昧的自取灭亡

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2012年了啊... 我25岁了啊....!!!!!

好笑，忽然间觉得自己好老了

2012年，对自己有什么要求呢？目标？

我的其中两个目标：@每天花几分钟收拾房间

（但最近发现我‘乱’的input比output多，越收越乱XD）

@晚上12点关电脑

（关了电脑后是睡觉或不睡觉就再说~）

别的目标... 是我的秘密~~

（不要挖~ 不要挖我的秘密~ 我羞羞~~）

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分享：《为你我想做更好的人》

个人想法：

遇到她之前，就努力做更好的人

遇到她之后，就努力做更适合她的人

My.♥ & My.Life

渐渐的发现，在自己的生命中，其实我把“爱情”的价值放得太重

我让 爱情 影响自己太多

我把 爱情当做生命中的大依赖

它的影响力，甚至比 神 对我生命的影响力更大

它已经静悄悄的成为了我的偶像

我承认，我渴望爱情

渴望有一个人可以陪伴，渴望有个人可以分享所有感觉

渴望温暖，渴望亲密

但，又怎样呢？想要，所以就可以要了么？

渴望，就代表我可以开始去开始寻找了？

这就像一个小孩吵着要开车一样，渴望去参与自己驾驭不了的大事

身边好些朋友都好像认为我的条件很好

觉得选择权总在我，觉得仰慕我的人在排着长龙

但我知道我自己的分量、自己的魅力只有多少

说我假惺，我也不介意，这是我的心里话

在人的眼里，我是个一事无成的年轻人

在公义的神面前，我是个罪人，心里充满虚伪、贪婪、谎言

还有很多数不尽肮脏污秽

我何来魅力之有?!?

也有人说我总是人们的焦点，会弹吉他、唱歌、演戏、跳舞 etc...

我只想问，这些东西再多、再好，我也只不过是一个“Performer”

对于自己的生命伴侣，这些东西对她有什么用呢？

我唯一值得骄傲的，就是我是耶和华上帝的孩子

耶和华上帝是我最大的财富

这是一个很大的委身，太大的委身

大到当我站在它前面时，我会害怕得双脚发抖

就像赤手空拳的面对海啸一样

神，帮助我把眼目转向你

让我学会如何爱你后，才帮我面对这海啸

帮助我，因你而改变自己，而不是为了爱情而改变自己