爱情

爱情
理智点来说
没有妳，我也活得下去

只是有了妳，我活得更精彩

神国里的小孩

耶稣说：“我实在告诉你们，你们若不回转，变成小孩子的样式，断不得进天国。” (马太福音 18:3)

大人，比小孩有经验，有知识
相对的，骄傲也大的很。
以致面对神的话语的时候，会以自己有限的知识来过滤神的旨意，用自己的骄傲来贬低了神的权威。

行事为人像个大人，学习小孩的谦卑
这样我们才能进入神的国。

我想，若我们有了小孩子般的谦卑，
我们也会跟着有小孩子般的可爱呢！

止不住的舌头--传闻

要怎么制造谣言呢？以下是方法之一：
“我告诉你一件事哦，但你绝对不可以跟他（当事人）说哦！告诉你.....XXXXXXX ”
恭喜你，一句谣言算成功了。

谣言会这么有杀伤力之一，就是因为听到的人不敢向当事人问个清楚，但又喜欢再后面传。
当事人连一个澄清的机会都没有，就直接被人送上断头台.... “咔嚓”！断头

首先问问自己，传一个自己都不能确定的事，自己得了什么益处？
我想了想，得到了一个答案，“骄傲”
当听到别人的传闻是不好的，自己心中那虚假的优越感就会出现。
“Cheh... 原来他也不过是这样的一个人嘛... 我都比他好多了”

我又想了想，又得到一个答案，“好奇心”
“我没有传啊... 我只是问别人啊...”
你若真心想知道事实，为什么不问当事人呢？
在“问”的过程中，就是一个“传”了

再说人与人之间的沟通，不要忘记，“你的理解，不一定是我的明白”

我要表达的意思是，就算是一句简单的陈述句，两个人的理解可以是不一样的。

同一国家、同一文化、同一家庭、同一信仰的人，都会存在不一样的思想。
别天真的以为别人能完全明白自己所要表达的事情；也别以为自己能完全清楚明白别人所要表达的意思。

在“听”时，已经存在差异，那么再用自己的经验、经历、知识和口来跟别人传这变了质的内容后，美女都会被形容成恐龙了。

一个有智慧的人，不会去口传这些事。

我找不到一个理由为什么需要往来传舌。

传闻，如果是假的，开始的那个人是元凶，而若自己传了，那么自己就是帮凶。
如果是真的，把它到处传，自己得了什么好处？造就了神的义吗？

无论这传闻是真是假，心中若是诚实的，即不为了提高自己心中那虚假的优越感的，或真心想帮忙解决事情的，就会止住自己的舌头。
我想，这就是一个智慧人的做法。
让我们做一个神所喜悦的智慧人吧！

谁恶？

当我们去猜测和揣摩别人的思想有多邪恶的时候，是否已经把自己邪恶的思想反映出来了？ 

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 不想在脸书上发言，免得自己落入“追like一族”

爱 与 欣赏

站远点，如果  你只是要欣赏
因为看不见瑕疵，而觉得完美
这样，对方就不会让你失望

若要站得近一些，请准备好心去爱
出乎意料的瑕疵，让人失措
尽管对方会让你失望，但依然接纳他

原谅

还记得在2012伦敦奥运会中，当李宗伟以2分之差输给了林丹后
李宗伟在他的twitter里写了三个字，“对不起”

之后在一个‘言论极度自由（或者我应该说泛滥）’的网站---facebook里面
看到有好多的人在骂李宗伟，或是说一些泄气的话
“李宗伟去死！”
“我对他很失望”
。。。。。
当然还有很多，我想我不该再list出来了。

我很好奇，他们是为什么，或者说凭什么对他抱有这种责怪的心呢？基于什么理由他们这样骂李宗伟呢？李宗伟得罪了他们什么呢？

之后我就在脸书上稍微‘调查’了一下，主要理由有三个：
1.李宗伟害我们没有了假期（奇怪... 谁说他赢了我们就有假期的？而且你本来就没有假期，如果他赢了你才有假期，这是白白的礼物，你觉得他欠你什么了？）
2.李宗伟害我输钱！（这.... 我不多说了吧...? 这种的控诉大家看了就懂这个人多无言了）
3.他害我们失去拿金牌的机会！（如果没他，我们连个银牌都没有。再说，他有没得到金牌，又得罪我们什么呢？）

当我们觉得某某人得罪我们时，我们一定是认定了对方做错了某些事。
但其实很常我们所做的这些判断（判断别人做错了事影响了自己）都是基于我们自己的感觉。
我觉得他伤害了我！
我觉得他不应该那样做！
我觉得他错了！
人的罪性让我们容易把焦点放在自己的身上。当自己感觉不良好时，就断定别人得罪了自己。但客观、理智的去看整件事时，也许你会发现，“诶...? 他有做错吗？还是我自己误解了他的意思而让我觉得他在伤害我？”

好比说某人拿着刀向你走来，你自己也迎面走上前。当刀剑刺透你的皮肤时，你用力的推开他，骂他是个疯子。
你可以选择继续把自己包装成一名受害者，自怜的喊‘为什么你要这么做... 我受伤了... 你这个邪恶的人... 你做错了，我没必要听你这个恶人解释，你错了！’
或者
你可以选择从客观角度去看整件事，若自己不能，就请求别人来帮忙分析，看看到底是自己的行为，还是别人的行为导致这伤害。

我相信前者只会让两个人的关系恶化，后者则能帮助我们进步。

当我们说我们要原谅某人时，这背后需要有一个条件先成立，就是“某人得罪了我”。
其实，他真的有得罪自己吗？还是这是误会？你对他的这个控诉是否只是建立在自我的感觉上？

A:“我很显啊！我超不爽李宗伟的！”
B:“啊？为什么呢？”
A:“他没拿到金牌啊！真没用啦！”
B:“........”
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“原谅自己，只需要一个理由；原谅别人，需要十个理由”
这句话应该不难明白
我思考说，为什么对于自己所做的错事，自己可以那么容易就原谅自己呢？
那... 当然，我们可以说是人的自私，对自己的错看似小芝麻，对别人的错看似大西瓜
那，有没有另外一种可能，就是：
‘自己谅解自己当时的感受，自己了解自己为何会做出这决定。’呢？
比如：

女生们在议论纷纷说小明进女厕所，说这种人真的是变态

小明心想：“男厕不能使用，我当时又要拉肚子了，难道要我拉在裤子里么？我觉得我进女厕是最好的选择啊！”

小明因为了解而能原谅自己，女同学因为不了解而不原谅他。

所以我们可以看到‘谅解’就是这个意思了。
原谅+了解。
当觉得别人得罪我们时，我们是否尝试去了解别人的处境、想法和感受呢？
我相信了解后，我们就更容易原谅别人了。

但在这里我想我们需要把“感受”和“行为”分开来。
我们也许可以认同别人的感受，但不能认同别人偏离真理的行为。
“我知道你讨厌他，因为他说话很不经大脑，但这并不代表你可以往他脸上挥拳！”

*      *      *      *      *      *      *

当我们原谅别人时，我们是怎样的一个心态呢？
“大人不计小人过”，“他自己会有报应的”，“这种人根本不值得我生气”，“宽恕你，能让我显出我的高尚”
这些心态都是骄傲的，都是高举自己，贬低别人的想法

主祷文里提到说“免我们的债，如同我们免了人的债”太6:12
神是因为什么理由而免我们的债呢？就是因着祂的慈爱与怜悯。
所以我们也当抱着这种心态去原谅他人，而不是为了高举自己，贬低别人

对、错

今天，我终于知道，原来“理智”也会成为利器。

一个理智的人，和一个夹带着情绪的人在争吵
我们可说，理智的那一方肯定是对的吧？因为，他理智
夹带着情绪的人，多半是不理智的，肯定是错的，别理他

曾经听过一句话说，
“家，不是讲理的地方，是讲爱的地方”

“爱”这东西，没有一定的‘理智’
“爱”，就是一种牺牲
“爱”，最终的目的，乃是在于和睦
所以，在‘理智’的同时，也要顾及别人的‘感受’
牺牲的爱，就是在于别人错了，却还是能够顾及他的感受而给予温柔的对应方式
不是纵容他，不是放任他，而是用更好的方法达到双赢的结果
最后使人和睦。

‘感觉’这东西很神奇，它无法用‘对’与‘错’来定益
它就是那么奇妙的出现。

就好像，好多人说不相信这世上有鬼，但却又害怕孤身在黑暗中；
有些人说不会再为感情流泪，却又在安静时候一个人哭泣

‘感觉’，神的创造，何其妙哉！

如果今天，所有的人都是‘很理智’的，那么这世界上就不需要爱了。
这样，我们也都成了机器人。

然而，我相信神不要我们做一个只会站在自己的立场，持着‘道理’的去解决人与人之间的问题；而是用‘爱’去解决。

即使自己是对的，也忍耐；
即使是别人错了，也对别人有恩慈；
即使别人拥有的比你好，也不嫉妒；
即使自己拥有的再好，也不自夸和张狂；
即使没有人知道，也不作害羞的事；
即使‘人不为己天诛地灭’，也不单求自己的益处；
即使别人有心无心的迁怒你，也不轻易发怒；
即使别人得罪了你无数次，也不计算人家的恶；
即使罪恶是如此的迷人，也不喜欢不义，只喜欢真理；
即使别人的个性和你再不同，也都包容；
即使还没看到任何确据，也选择相信；
即使眼看，看不见任何希望，也继续盼望；
即使别人在怎么的无理取闹，也都忍耐到底。

你说，这些对应方式，理智吗？
如果出发点是在于“我、我、我”，那么就选择用自私的方式来对应吧
但如果出发点是在于“上帝”，那么这就是他要我们放下我们自以为的‘理智’，而用祂的教导和方法来面对别人。

就算知道自己是对的，也要放下自己

温柔的回应，好让人与人之间的相处能够和睦

“你好会演戏啊！”

最近遇到好些教会里的长辈时，他们一开口，大都是说：
“哇！Ah Paul，你很会演戏哦！”
“Ah Paul！我们教堂的大明星哦！”

我不想、不能高举我自己。
谢谢他们的赞赏和认同，但一切的荣耀乃归给阿爸父！

反思，当我站在台上的时候，我是思念神的工作，还是自己的荣耀？
当我站在台上为神演戏的时候，我是否把福音信息带给了会众？
我会否给人一种‘明星’的错觉，在台上演个TVB 8点档 来娱乐会众罢了？
如果我因此而绊倒了别人，愿神责备我、提醒我。

耶稣说，“有钱的人进神的国，是何等的难啊！”
我想啊，外表美丽的女人，和有钱的男人找到真爱，是何等的难啊！；
被众人掌声围绕的人，要谦卑自己，专注的事奉 神，是何等的难啊！

其实，当这样被人称赞的时候，心里并不是很好受。
但最近学会了一种的回应：“嗯... 谢谢~ 荣耀归给我们的神！”
记得有一位长辈因为我这样的回答，用了奇怪的眼神，微笑的看着我。但愿这样的回答，能让别人更注目在 神的荣耀和恩典上，而不是在渺小的我身上。


*               *               *

不做万人眼中的大众明星，但愿做个有深度的基督徒。

男人和家庭

男人，不容易当

但神有足够的恩典给我们这些男人使用

认识祂、靠近祂、降服于祂、投靠祂
祂必定使你的肩膀壮阔，足以承担祂的托付使命

在家庭里，男人...
是个供应者，甘心的为家人劳碌
是个导师，在行为上的老师
是个保护着，让家庭不被撒旦击散
是个传道人，把他们带到神面前

你说... 还有什么呢？

喜悦谁的献上？

把荣耀归给自己，在讲台上教训人的大牧师

和一个人默默的扫地，谦卑献上自己的阿伯

神喜悦谁的事奉？

保护/占有

爱情里, 保护 和 占有 只有一线之差

欠揍的自恋

最近在反思

我的“假装的自恋”、“玩玩的自恋”，是否被人当做“真的很自恋”？

我的“嬉皮笑脸”、“玩得起”，是否被人当做有“践踏不死的自尊”？


再次反思

我要这么好动，是因为大众要求，还是我的本性？

我的个性是否绊倒了好多人？

*        *        *        *        *        *        *

"What you want to be??"

"I want to be an engineer...."

"Oh... engineer of...?"

"Kingdom of God =)"

"宣教士"

在延伸课里更明白了何为“宣教”

原本有那么一点点感动的我，被吓到了

原来我的心志小得如尘埃

原来我的期望和视野如此短浅

“抛下一切来跟从我”，需要多大的勇气和信心啊...

不想在这里分享，怕我那有限的文字会让你们误解“宣教”

但，我邀请大家为宣教士祷告

惭愧，到今天为止我以为我都在背着一个大十字架来生活

原来我的十字架只不过是一个小吊饰

*       *       *       *       *       *       *       *

有些人在开始恋爱后，就会大步的走进对方的生活里，自以为是的为对方付出

为对方付出，当然是好事，这也是应当的

但前提是，那是否是他要的呢？还是你要的？

有些人就会把对方当做水晶球一样的捧在手心，保护他不被任何事物攻击

无论事情是大是小，是玩笑与否，都自告奋勇的替他‘顶子弹’，帮他解围

这是否是好事呢？对方到底要不要这样的干涉呢？

以后朋友们要找他，是否要先通过这个‘过滤网’来过滤一下呢？

一些会为对方计划和打算，为他量身订做一个生活模式

如果跟着这样的计划生活，肯定会达到一个好的效果和目标

再问... 这是到底是谁要的？你？或他？

我觉得无论是单身与否，每个人都需要一个空间，没有任何人来干涉的空间

让他在这个空间里面做个国王

无论你是否有被邀请进去，都不要责怪、不要沮丧

更不要觉得对方不珍惜你

我相信他反而会因为这样而更珍惜你

没有一个人可以成为对方的全世界，不要自私的独占他

你再伟大、再多愿意付出，也只不过是一个“人”

先问神，再问对方，最后才问自己的心

我想，这才是神所喜悦的关系吧

BUSY

忙碌，因为扛了太多责任

忙碌，因为不懂得安排时间

忙碌，因为最求完美

忙碌，因为不信任，不放心交给别人去做

忙碌，让我疲累

忙碌，让我生病

忙碌，让我失去焦点
忙碌，让我跟朋友关系疏远

忙碌，让我跟神疏远

今天，你被漫无目的忙碌压得多累呢？

多久没有好好地去爱，会是被爱？

B.U.S.Y. -- Being Under Satan's Yoke

*          *          *          *          *          *

在顽皮的嬉笑背后

隐藏着少许的孤僻

最近的生活

工作地点移远了，12分钟的车程，变成了30分钟
放工时回家的车程，因塞车的关系，本是一个小时
感谢神让我乱乱闯出另外一条路线，车程减少一半

过惯了放肆的工作生活
每天几乎迟到30分钟到公司，反正没人理
听了团契顾问的分享
工作，要忠心于上司、要做的甘心乐意、要祷告
所以，开始磨练甘心乐意的准时上班
才发现，原来早起几十分钟，没什么大碍

工作上开始有了“像样的任务”
开始了解自己的团队在做什么，开始了解我到底要做什么
工作开始有了压力，但还没觉得害怕
这微微的压力，让我有点享受，也让我有了自信
至少我不是在白白的领薪水

有了东西做的工作生活，觉得时间减少了好多、过的特别快
泡了杯热咖啡，喝了几口，开始进入思考状态
第二次拿起咖啡杯时，已经变成冷咖啡了
八个小时，原来“不过如此”

一个人在Starbucks
塞了耳机让自己静一静

*     *     *     *     *     *     *

最近朋友提起了两个情侣在一起的烦恼，提起了现实的婚姻烦恼
我却因为现实的社会和人自私的想法而觉得愤怒
Huh... 抱歉，也许因为我曾在这里跌倒过
希望我的怒气不会影响到他人

最近朋友提起了投资
而我也渐渐开始了解了我自己
为什么我会对“投资”那么的“冷感”？
也许啊，我觉得它有种“欺骗”的感觉
工人做工，得工价是应当的
而投资，却得到过分的工价
有钱人做大投资，赚了平庸一族的钱；
而平庸一族也想赚钱，也搞小投资，所以就赚了贫穷一族的钱
所以，有钱人，就越来越有钱；贫穷人，被榨得越来越干
这个时代越来越盛行投资，房地产价钱都被炒得翻倍
试问，这时代的年轻人，怎么靠自己买屋子、结婚？
不要告诉我，“那么你干嘛要做贫穷一族的呢？就一起投资赚钱啊！”
那么对不起，我不想把我的生命全都浪费在“赚钱”
还有更多比“赚钱”更重要的事我可以做
该尽的责任，我就去完成
至于神要在金钱上怎么的祝福我，那是祂的选择吧
纯属个人意见和分享，莫怪莫怪

*     *     *     *     *     *     *

最近朋友问我，“你怎么能够把自己的心锁得那么好，以致你都不会对别人动心？”
其实，我也不是机器人
在我左边胸口里的小家伙，也是肉做的
怎么能够对别人完全的不动心呢？
很常我们会动心，是因为别人对我们的付出有回应
自我保护的方法，就是停止付出、少自作多情

恋爱，标着签
《你准备好看我最丑陋的缺点了吗？》
如果今天把“亲密感”从恋爱中排除，你还喜欢它吗？
没有接吻，没有拥抱，就只有牵手
两个人用着信任、忍耐、包容
去享受在一起的时光，享受对方的个性
包容对方的缺点，欣赏对方的优点
你，还能够喜欢恋爱吗？

有朋友跟我分享过，无法和相识太久，相处太好的朋友变成恋人
其实，这有什么不可能的呢？
他的优缺点你都看尽了，若你喜欢他的优点，又能够包容他的缺点
就在祷告中问神的旨意，求他继续感动你自己，也感动他
接下来你所要做的，就是谦卑自己，去表达你对他的珍惜和欣赏
再加上充满勇气的邀请、承诺
事，就这样成啦~

*     *     *     *     *     *     *

最近，又重新爱上这首歌

这个版本的MV，在第一次进入副歌时的清唱，融化了我

最近喜欢拿了吉他，自弹自唱这首歌

听歌归听歌，暂且让它牵动你的情感吧

但别陷得太深，否则情绪就被牵出来了

和世界摔跤的祷告

“主啊，求你保守我
保守我的心，胜过保守一切。
耳边有许多的声音，这世界在跟我说话。
他跟我说了许多规则，说了许多的道理
教我应该怎样行，才算得上有意义的生命。
它在告诉我，全部人都是这样子。
它在告诉我，这是注定和唯一的方法。
它在告诉我，这一切都是理所当然当跟随的。

但是，主啊，我知道你才是道路，你才是真理
唯有在你这里我可得着生命。
主啊，让我听，让我看，这世界的诡计
好让我知道你的真理是何等的美好。
但主，求你保守我的心，帮助我不眷恋这世界的甜言蜜语
因为撒旦歌声也很美妙，但却是个让我失去生命的引诱。

父啊，孩子需要你的手来牵着我走，我需要你在我身边
以至每当我听到世界在跟我说话时，我可以摇动你的手，转身去问你的意见和看法。
你是超乎这一切的神，你是赐万有的神，你是一切智慧的根源，你懂得比我多。
当世界要把我拉去的时候，也求主你拉住我的手，把我拉回你身边。
感谢你聆听我的祷告。
奉我主，耶稣基督之名而祷告，
阿门。”

看不见的伤口

跌倒了

起来，拍去尘埃

再走

又跌倒了

以为只有皮外伤

继续走

再次跌倒了

坐在地上，像个小孩一样，心里想着，

“我可以不要再走了吗？”

做个深呼吸，再起来，因为我知道如果神要我继续走

跌倒，让我学会保护自己

跌倒，让我学会刚强

但跌倒，也让我得了内伤

变得过敏，过度谦卑而转为自卑

过度审查自己多过神的标准

可否把它们总结为--“害怕”？

胆怯了，胆怯到连到神面前祷告的勇气都没有

但我相信，聆听祷告的上帝，祂在等我跟祂开口

我相信，祂在默默的鼓励着我

“可失望，但别绝望”，神在轻声告诉我

祂能医治我的内伤，但我必须知道并承认我的了内伤

就如同祂能赦免我的罪，但我必须知道并承认我有罪

*      *      *      *      *      *      *

看我部落格的你，不要去猜疑我的内伤是什么

我的分享，并不是为了在这里发泄

并不是在这里吐苦水，并不是把这个部落格当做我的日记来记录我的哀伤

我是希望，透过我所分享的经历

我们能彼此学习和成长，彼此的鼓励

也许有一些跟你的经历相似，那么就大呼‘哈利路亚’吧，因为你不是孤独的

《恋爱症候群》

《恋爱症候群》

在《那些年，我们一起追的女孩》音乐特辑里面，听到了这首歌
觉得他把恋爱形容得太体贴了，太真实了~


今天在公司听着这首歌，看着它的歌词
不经意的傻笑了起来

然后，认真思考了起来

最后，微笑了


这才是恋爱啊...
它不结束在结婚，反而在婚姻里跟需要它

当有一天
你恢复了理智
当有一天
你了解了他所有的缺点
当有一天
他失去了一切
你是否还能够说，“爱你 爱你 爱你 爱你!!!!” ?

*     *     *     *     *     *     *

跟别人比骄傲，比尊严
最后输掉的东西可能会很大
可爱的邻舍最后都会变仇敌
甚至是自己身边的同枕人

对自己的家人，我们是最难谦卑的吧？
回想过去，跟家人的关系，都因为骄傲而遭到破坏
从来没想过，这段被自己放弃的破裂关系能够被修补

新年假期结束，行李送上了要开往古晋的车上
转眼看向家门，门口站了老爸和老妈
头发不再像以前那样乌黑，黑发中穿插着无数的银发
他们，何时这么老了呢？
走向老妈，对她说了一句“我走了哦...
妈，I Love You...”
老妈露出灿烂的笑脸，说“好好~ 那么亲一下吧~”
走向前，像亲爱人一样的亲了她脸颊一下
然后转过身对着那不懂得表达爱的老爸，也说了一句
“爸，I Love You”
但爱面子的他不肯我亲他~XD
所以只有跟他拥抱了一下

一段差不多一分多的画面，对于几年前的我，绝对是不可能的梦
甚至不屑有这样的画面
但没想过今天的我竟然会那么自然的做了出来

是祂改变了我
是祂让我了解什么是爱

感谢 · 赞美 祂

《虚空》

虚空的虚空，虚空的虚空

“人生很多事，本来就是徒劳无功的啊”

也对，以前念到的数学微积分，现在几乎都还给老师了

虚空的虚空，虚空的虚空~

有什么事，是你曾经很努力去完成的呢？成功了吗？

现在那成功的喜悦感还在吗？

唉... 人对于‘感觉’最健忘了

‘感觉’嘛，本来就是个复杂的事

谁喜欢复杂多过简单？

虚空的虚空，虚空的虚空

既然最后都是虚空咯，所以就享受过程吧

如果过程不开心呢？就从这游戏中跳出来吗？

虚空的虚空，虚空的虚空

临死前的床边空无一人，鸦雀无声，只有心电图的“哔哔”声

周围摆满了奖状，存折簿里的号码超过十位数

怎么... 觉得凄凉？

虚空的虚空，虚空的虚空

事业成功，赚大钱

娶到美丽老婆，生一队足球队的乖孩子

他/它们愿意跟你走吗？

虚空的虚空，虚空的虚空

如果只重视那些可由死亡作为结束的事，那么最后一定虚空

但我有在做着不虚空的事，就是参与祂的永恒计划

那是死亡所不能拿走的喜乐和盼望

*      *      *      *      *      *      *

刚才写了那么多的“虚空”，有几个被我写成了“虎空”

你找到几个呢？哈哈！！！

*      *      *      *      *      *      *

如果你刚才因为看了上面那段话而scroll回去找的...

恭喜，你上当了~~

虚空的虚空啊....

我在虚空着....

计划+实践+持久

最近领悟到，无论做什么事

都要计划，然后实践，并且持久

计划了，不实践，Building Castle In the Air

不计划，就实践，是恶梦，有勇无谋

不持久，计划和实践的一切最后都是白费

我呢，缺乏了“持久”

100分里，我总是最求70分

容许我不要脸一点，我的领悟能力蛮高的

但我却因为神给我这种恩典，而懒惰了

我可以很快就从0分到达70分，然后就满足了

就停止进步，告诉自己我已近够好了

因为有很多人只拿了60分，50分，40分

所以，我的生活中很多事情都是70分、

这，就是所谓的“半天吊”，不是吗？所以啊，才会一事无成

可悲的是，这满分，是一个会增值的变数

原本是100分的满分，随着时间逐渐提升了

今天是100分，明天也许变成101分，后天是102分

而我还停留在70分，因为没有了坚持

前一阵子听到的道，说人这一辈子的三大神圣和重大的选择

信仰   职业   婚姻

我没有一个是拿了高分的，因为我总停留在70分

我需要 改变我自己