枯干

凭着自己的力量去过日子
被自己的骄傲消磨得不成人形
被自己的智慧打乱脚步
行祂所不喜欢的道路
祂却被我摆到一边去，我自己做了自己生命中的王

祂正在等着我回家

我要谦卑聆听
我要知道自己的渺小

学习把一切一切都放在耶和华眼前
愿耶和华在当中当个安慰者、当个赦罪者和当个裁判

“不从恶人的计谋，不站罪人的道路，不做亵慢人的座位，
惟喜爱耶和华的律法，昼夜思想，这人便为有福！
他要像一棵树栽在溪水旁，按时侯结果子，叶子也不枯干。凡他所做的尽都顺利”
-诗篇1:1-3

《心动》

当初在星光大道就注意到这个歌手了--吴忠明。

歌声很特别，不是么？

虽然在比赛中被淘汰了，但我依然相信他那特别的嗓音会有被人挖掘的一天

感觉最近很多的流行歌歌词都很没有意思。

没有一个主题，歌名也许只是在歌词中randomly选一个词。

音乐元素添加的得好多，但感情却少了很多。

偶尔听听老歌也不错。

*         *         *         *

在感谢当中，我找到喜乐

哈利路亚，不断赞美

以马内利，我不孤独

七月的最后一天

该解决的事，解决了。 

今天，在我的旅途上，再次做个记录，画个小句号。
站在这一点上，回忆过去
心有点绞痛，但禁不住赞美和感谢神。

生命中有疤痕，代表神磨练过我。
我的信心被磨练，我的爱心不减。 

耶和华是我的牧者，我不至于缺乏
忧伤的灵，他必安慰。

 八月了，我能够开始改变了吗？

鸡啼声

凌晨

我听见 鸡啼声 了

最近的生活

工作地点移远了，12分钟的车程，变成了30分钟
放工时回家的车程，因塞车的关系，本是一个小时
感谢神让我乱乱闯出另外一条路线，车程减少一半

过惯了放肆的工作生活
每天几乎迟到30分钟到公司，反正没人理
听了团契顾问的分享
工作，要忠心于上司、要做的甘心乐意、要祷告
所以，开始磨练甘心乐意的准时上班
才发现，原来早起几十分钟，没什么大碍

工作上开始有了“像样的任务”
开始了解自己的团队在做什么，开始了解我到底要做什么
工作开始有了压力，但还没觉得害怕
这微微的压力，让我有点享受，也让我有了自信
至少我不是在白白的领薪水

有了东西做的工作生活，觉得时间减少了好多、过的特别快
泡了杯热咖啡，喝了几口，开始进入思考状态
第二次拿起咖啡杯时，已经变成冷咖啡了
八个小时，原来“不过如此”

一个人在Starbucks
塞了耳机让自己静一静

*     *     *     *     *     *     *

最近朋友提起了两个情侣在一起的烦恼，提起了现实的婚姻烦恼
我却因为现实的社会和人自私的想法而觉得愤怒
Huh... 抱歉，也许因为我曾在这里跌倒过
希望我的怒气不会影响到他人

最近朋友提起了投资
而我也渐渐开始了解了我自己
为什么我会对“投资”那么的“冷感”？
也许啊，我觉得它有种“欺骗”的感觉
工人做工，得工价是应当的
而投资，却得到过分的工价
有钱人做大投资，赚了平庸一族的钱；
而平庸一族也想赚钱，也搞小投资，所以就赚了贫穷一族的钱
所以，有钱人，就越来越有钱；贫穷人，被榨得越来越干
这个时代越来越盛行投资，房地产价钱都被炒得翻倍
试问，这时代的年轻人，怎么靠自己买屋子、结婚？
不要告诉我，“那么你干嘛要做贫穷一族的呢？就一起投资赚钱啊！”
那么对不起，我不想把我的生命全都浪费在“赚钱”
还有更多比“赚钱”更重要的事我可以做
该尽的责任，我就去完成
至于神要在金钱上怎么的祝福我，那是祂的选择吧
纯属个人意见和分享，莫怪莫怪

*     *     *     *     *     *     *

最近朋友问我，“你怎么能够把自己的心锁得那么好，以致你都不会对别人动心？”
其实，我也不是机器人
在我左边胸口里的小家伙，也是肉做的
怎么能够对别人完全的不动心呢？
很常我们会动心，是因为别人对我们的付出有回应
自我保护的方法，就是停止付出、少自作多情

恋爱，标着签
《你准备好看我最丑陋的缺点了吗？》
如果今天把“亲密感”从恋爱中排除，你还喜欢它吗？
没有接吻，没有拥抱，就只有牵手
两个人用着信任、忍耐、包容
去享受在一起的时光，享受对方的个性
包容对方的缺点，欣赏对方的优点
你，还能够喜欢恋爱吗？

有朋友跟我分享过，无法和相识太久，相处太好的朋友变成恋人
其实，这有什么不可能的呢？
他的优缺点你都看尽了，若你喜欢他的优点，又能够包容他的缺点
就在祷告中问神的旨意，求他继续感动你自己，也感动他
接下来你所要做的，就是谦卑自己，去表达你对他的珍惜和欣赏
再加上充满勇气的邀请、承诺
事，就这样成啦~

*     *     *     *     *     *     *

最近，又重新爱上这首歌

这个版本的MV，在第一次进入副歌时的清唱，融化了我

最近喜欢拿了吉他，自弹自唱这首歌

听歌归听歌，暂且让它牵动你的情感吧

但别陷得太深，否则情绪就被牵出来了

和世界摔跤的祷告

“主啊，求你保守我
保守我的心，胜过保守一切。
耳边有许多的声音，这世界在跟我说话。
他跟我说了许多规则，说了许多的道理
教我应该怎样行，才算得上有意义的生命。
它在告诉我，全部人都是这样子。
它在告诉我，这是注定和唯一的方法。
它在告诉我，这一切都是理所当然当跟随的。

但是，主啊，我知道你才是道路，你才是真理
唯有在你这里我可得着生命。
主啊，让我听，让我看，这世界的诡计
好让我知道你的真理是何等的美好。
但主，求你保守我的心，帮助我不眷恋这世界的甜言蜜语
因为撒旦歌声也很美妙，但却是个让我失去生命的引诱。

父啊，孩子需要你的手来牵着我走，我需要你在我身边
以至每当我听到世界在跟我说话时，我可以摇动你的手，转身去问你的意见和看法。
你是超乎这一切的神，你是赐万有的神，你是一切智慧的根源，你懂得比我多。
当世界要把我拉去的时候，也求主你拉住我的手，把我拉回你身边。
感谢你聆听我的祷告。
奉我主，耶稣基督之名而祷告，
阿门。”

24

我可不可以

          能不能够

                    只玩到24岁为止？

不甘愿睡觉

一直在思想，有时候为什么我会有“不甘愿睡觉”的怪病
不只是我，相信蛮多人都会有这种经历
或者，现在的你就正有着这种问题？

今晚，脑里灵光一闪，想到了（至少对我是这样）
看着这一篇文章的你，如果正睡不着，就当我的白老鼠一下吧
首先，把你心底仰慕的那一位搬出来
如果没有，就随便想象一个你跟他在一起会很快乐的人
夫妻也好，男女朋友也好，知心朋友也好，父母也好
然后... 想象着现在他正看着你... 然后温柔的对你一个人说，
“去睡吧，晚安咯！”
这时候的你是否会比较有睡觉的心情了呢？
哈哈~

嗯... 如果你看不懂... 就算了吧~
就说，“关系”是最让人感到安慰的东西
就仿佛一个人住在一间豪宅里，其实有时候就像住在一个棺材里那么空虚... 会吗？哈哈！
我没一个人住过豪宅，我不懂~ 乱说的~ 如果得罪了你，抱歉啊~

就想现在的我，为什么到了应该睡觉的时间了，还在这里写这篇烂文章？（知道烂了还post上来~ XD）
因为啊，我想跟“别人”分享，不是吗？
啊~~~!!!
又领悟另外一个道理了!!!
难怪有了男女朋友的人的部落格，都会很自然的长了蜘蛛网!!!哈哈哈！！

其实啊，睡觉前最大的安慰，是可以在祷告中得到的...
忙着寻找跟别人的关系，这关系却常被时间和空间限制
但和神的关系却不被这些东西限制的，只会被我们的 懒散 和 忙绿 限制
（其实啊，跟人的关系也何尝不是常被这两个因素限制？）

“我的观众，是上帝”
我的安慰，也是上帝

跟回忆干杯！

好有趣的一首歌，好有趣的MV
跟回忆干杯！

“會不會 有一天 時間真的能倒退
退回 你的我的 回不去的 悠悠的歲月”

时间是不可能能倒退了
的确，最“悠悠”的岁月已经过去了
也是这一辈子都难忘的中学生活
到现在还是会很怀念

悠悠的岁月，被责任慢慢的挤掉了
责任，随着年龄的增长而变多，变重

但我相信，悠悠的日子不会只出现在回不去的从前
虽然今天背负着各种不同的责任和扮演着各种不同的身份
我依然可以为以后的我去创造给那“悠悠的岁月”
喜乐的生命，轻松的生活，不一定由拼了老命换回来的物质所决定

想买台小数码相机给自己
要做一个爱拍照的小鬼，留个纪念
只存在自己脑里的记忆，无法和别人一起用视觉来分享

看不见的伤口

跌倒了

起来，拍去尘埃

再走

又跌倒了

以为只有皮外伤

继续走

再次跌倒了

坐在地上，像个小孩一样，心里想着，

“我可以不要再走了吗？”

做个深呼吸，再起来，因为我知道如果神要我继续走

跌倒，让我学会保护自己

跌倒，让我学会刚强

但跌倒，也让我得了内伤

变得过敏，过度谦卑而转为自卑

过度审查自己多过神的标准

可否把它们总结为--“害怕”？

胆怯了，胆怯到连到神面前祷告的勇气都没有

但我相信，聆听祷告的上帝，祂在等我跟祂开口

我相信，祂在默默的鼓励着我

“可失望，但别绝望”，神在轻声告诉我

祂能医治我的内伤，但我必须知道并承认我的了内伤

就如同祂能赦免我的罪，但我必须知道并承认我有罪

*      *      *      *      *      *      *

看我部落格的你，不要去猜疑我的内伤是什么

我的分享，并不是为了在这里发泄

并不是在这里吐苦水，并不是把这个部落格当做我的日记来记录我的哀伤

我是希望，透过我所分享的经历

我们能彼此学习和成长，彼此的鼓励

也许有一些跟你的经历相似，那么就大呼‘哈利路亚’吧，因为你不是孤独的

《恋爱症候群》

《恋爱症候群》

在《那些年，我们一起追的女孩》音乐特辑里面，听到了这首歌
觉得他把恋爱形容得太体贴了，太真实了~


今天在公司听着这首歌，看着它的歌词
不经意的傻笑了起来

然后，认真思考了起来

最后，微笑了


这才是恋爱啊...
它不结束在结婚，反而在婚姻里跟需要它

当有一天
你恢复了理智
当有一天
你了解了他所有的缺点
当有一天
他失去了一切
你是否还能够说，“爱你 爱你 爱你 爱你!!!!” ?

*     *     *     *     *     *     *

跟别人比骄傲，比尊严
最后输掉的东西可能会很大
可爱的邻舍最后都会变仇敌
甚至是自己身边的同枕人

对自己的家人，我们是最难谦卑的吧？
回想过去，跟家人的关系，都因为骄傲而遭到破坏
从来没想过，这段被自己放弃的破裂关系能够被修补

新年假期结束，行李送上了要开往古晋的车上
转眼看向家门，门口站了老爸和老妈
头发不再像以前那样乌黑，黑发中穿插着无数的银发
他们，何时这么老了呢？
走向老妈，对她说了一句“我走了哦...
妈，I Love You...”
老妈露出灿烂的笑脸，说“好好~ 那么亲一下吧~”
走向前，像亲爱人一样的亲了她脸颊一下
然后转过身对着那不懂得表达爱的老爸，也说了一句
“爸，I Love You”
但爱面子的他不肯我亲他~XD
所以只有跟他拥抱了一下

一段差不多一分多的画面，对于几年前的我，绝对是不可能的梦
甚至不屑有这样的画面
但没想过今天的我竟然会那么自然的做了出来

是祂改变了我
是祂让我了解什么是爱

感谢 · 赞美 祂

计划+实践+持久

最近领悟到，无论做什么事

都要计划，然后实践，并且持久

计划了，不实践，Building Castle In the Air

不计划，就实践，是恶梦，有勇无谋

不持久，计划和实践的一切最后都是白费

我呢，缺乏了“持久”

100分里，我总是最求70分

容许我不要脸一点，我的领悟能力蛮高的

但我却因为神给我这种恩典，而懒惰了

我可以很快就从0分到达70分，然后就满足了

就停止进步，告诉自己我已近够好了

因为有很多人只拿了60分，50分，40分

所以，我的生活中很多事情都是70分、

这，就是所谓的“半天吊”，不是吗？所以啊，才会一事无成

可悲的是，这满分，是一个会增值的变数

原本是100分的满分，随着时间逐渐提升了

今天是100分，明天也许变成101分，后天是102分

而我还停留在70分，因为没有了坚持

前一阵子听到的道，说人这一辈子的三大神圣和重大的选择

信仰   职业   婚姻

我没有一个是拿了高分的，因为我总停留在70分

我需要 改变我自己

需要·祷告

最近在公司，几乎快发霉

总觉得没有事情可以做，开始担心自己的工作

换工作的念头慢慢浮现

也许应该反省一下，到底我需要改变环境，还是需要改变自己？

真的没有事情可做吗？还是我给了自己借口不去做？

祷告，这是我需要的

“嫁 给 我”

看着男孩拿着花，羞涩的走向女孩

紧张到讲话语无伦次，乱手乱脚

走到女孩面前，谦卑跪下，向女孩发出邀请

“你愿意，嫁给我吗？”

女孩开心夹带着紧张，“我愿意”三个字都说不出口，倒只是猛点头

男孩的心和眼睛都亮了起来，笨拙的从玩偶头上拆下那闪亮的求婚戒指

他的左手握着她的手，右手拿着戒指

顺着女孩的手指，小心翼翼的滑进去

戒指，被套在手指上了

男孩还大呼“哇!! 戒指的大小刚刚好呢!!”

那时候的他们，心里的甜蜜多过我们所能感受到的甜蜜

蜜糖，在心中翻滚

*        *        *        *        *        *        *

很开心有机会参与朋友的“求婚大作战”

那天他忽然间说一起吃午餐，说有事找我聊

到了餐厅，把一张玫瑰花的收据伸给我

“你星期六帮我去拿花一下”

我两颗眯眯眼立刻张到十倍大

“Eno你要求婚!?!?”

他就用了那招牌白痴奸笑确定了我的猜疑

熬夜一起编辑了他的秘密武器----拿来为求婚铺路的影片

当中让我自己都感动到不行的片段，就是当音乐响起，然后“嫁”、“给”、“我” 三个字逐个出来的那一段

靠!! 甜死了!!! 是我都会点头啦!!! 哈哈哈哈哈！！！

我想，真正让这个求婚过程甜蜜的

是他们两个一路吵吵、闹闹、甜甜、蜜蜜 到今天的经历

这么热心的帮忙，只是想为他们的爱情给予祝福

当个丘比特，也很快乐

不懂这段日子，青团会不会卷起一阵“求婚”风？
Yo~~~~

交通灯

一个每天放工必经的十字路口，因为交通灯坏了

20分钟的路程变成一个钟头的路程

交通灯一坏，大马路的交叉口处就开始大乱

你不让我，我不让他，他不让你

每个司机都自私的不相让

结果路上的每个人的时间都牺牲了

亮着红灯的红绿灯，对我这种没耐性的人来说

真的是很厌烦

但如果它不亮了，或是总是亮着绿灯

那么情况会更糟，简直就是地狱！！

人是群居的生物，而每个人都有罪性

如果没有律法，每个人都凭着自己的心意而行

这世界会是怎样的一个画面？

然而这世界的律法已经没有绝对了

好多的律法，因着大众的要求，或是有权有钱的人的喜欢

而更改了好多

“人权”让人的律法和神的律法离得越来越远

最后就愚昧的自取灭亡

*    *    *    *    *    *    *    *    *    *    *

2012年了啊... 我25岁了啊....!!!!!

好笑，忽然间觉得自己好老了

2012年，对自己有什么要求呢？目标？

我的其中两个目标：@每天花几分钟收拾房间

（但最近发现我‘乱’的input比output多，越收越乱XD）

@晚上12点关电脑

（关了电脑后是睡觉或不睡觉就再说~）

别的目标... 是我的秘密~~

（不要挖~ 不要挖我的秘密~ 我羞羞~~）

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分享：《为你我想做更好的人》

个人想法：

遇到她之前，就努力做更好的人

遇到她之后，就努力做更适合她的人

My.♥ & My.Life

渐渐的发现，在自己的生命中，其实我把“爱情”的价值放得太重

我让 爱情 影响自己太多

我把 爱情当做生命中的大依赖

它的影响力，甚至比 神 对我生命的影响力更大

它已经静悄悄的成为了我的偶像

我承认，我渴望爱情

渴望有一个人可以陪伴，渴望有个人可以分享所有感觉

渴望温暖，渴望亲密

但，又怎样呢？想要，所以就可以要了么？

渴望，就代表我可以开始去开始寻找了？

这就像一个小孩吵着要开车一样，渴望去参与自己驾驭不了的大事

身边好些朋友都好像认为我的条件很好

觉得选择权总在我，觉得仰慕我的人在排着长龙

但我知道我自己的分量、自己的魅力只有多少

说我假惺，我也不介意，这是我的心里话

在人的眼里，我是个一事无成的年轻人

在公义的神面前，我是个罪人，心里充满虚伪、贪婪、谎言

还有很多数不尽肮脏污秽

我何来魅力之有?!?

也有人说我总是人们的焦点，会弹吉他、唱歌、演戏、跳舞 etc...

我只想问，这些东西再多、再好，我也只不过是一个“Performer”

对于自己的生命伴侣，这些东西对她有什么用呢？

我唯一值得骄傲的，就是我是耶和华上帝的孩子

耶和华上帝是我最大的财富

这是一个很大的委身，太大的委身

大到当我站在它前面时，我会害怕得双脚发抖

就像赤手空拳的面对海啸一样

神，帮助我把眼目转向你

让我学会如何爱你后，才帮我面对这海啸

帮助我，因你而改变自己，而不是为了爱情而改变自己

纳闷

对于那种 鸡蛋里挑骨头，无时无刻等待机会找别人的错

然后大声宣告前天下的人

我觉得，一点都不幽默，也不可爱

反思

我是这样的人吗？

胸口的黑洞

胸口上莫名其妙的开了个黑洞，要把所有的东西都往里面吸

我的能量，我的动力，也悄悄的吸进去了

正面的情绪，都被卷入

负面的情绪，却在翻腾着

愿神用祂的手，把这黑洞堵住吧

伙伴

每个人，在生活中都在找着自己的伙伴

搭上属于大家的太阳号，一起去冒险

也许，大家的目的地都不一样，但方向却一样

拉起帆布，让船朝着能完成大家目标的方向前进

一些人玩乐的时候，幼稚到爆；但也有认真的时候

总表现成熟的，也有在伙伴面前热泪满面的时候

一路上，尽管有犯错、伤害，却能够原谅

在彼此面前，不必掩饰，真情流露

尽管是在掩饰、逞强，别人却明白背后的意思

彼此信赖，彼此扶持

彼此鼓励，彼此学习

伙伴们之间最重要的元素

就是  彼此相爱

而且，要努力的把它实践出来

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今晚，抱着自己的 独家记忆
和 神 接近

短短的呐喊

要去一个星期的短宣了

人生中第一次去，希望能打开属灵的眼睛，看见神要我看见的东西

我讨厌pack luggage!!!!

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朋友变质了，怎么办?!

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我。。我。。。 我爱你!!!!!

这是对我妈说的

明天回家看到她了，要抱她一下~

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青团职员们，你们在哪里!??!?!?

当然，只是在问一部分的人

团契时间，团契活动，却不见人

觉得今年青团的职员真的是有点囧囧的

对于团契，爽就露个脸，不爽就不见人，也没个交代

真是苦了那些在撑得半命的职员了

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今天很累，很累，很累

Weekend比weekdays还要累

But... I'm Loving It